Все чаще можно наблюдать как люди, приходя на свидания, не знают о чем говорить. Вопросы не готовят друг для друга и часто отталкиваются от ситуации общаясь обо всем, что видят и том, что конкретно сейчас у них в головах. Но проблема такой светской беседы заключается в отсутствии продуктивности и пустой потери времени. Настоящая близость не сможет родиться от подобных социальных ритуалов.
Действительно экзистенциальный поиск родственной души в процессе общения это не столько умение вести светскую беседу о погоде, а умело проводить тест-драйв ценностей.
Как перестать «дегустировать» и начать видеть человека?
Большинство свиданий превращаются из столкновения двух разных миров в «собеседование на роль мебели». Обсуждение меню, погоды, кино – все это ширма не позволяющая заглянуть в бездну ценностей друг друга. После таких встреч чувствует абсолютное опустошение и непонимание в принципе для чего все это было нужно. Такая форма энергетической кражи изматывает и не создает ценности контакта.
«Куриный помет» vs «Прямые вопросы»: почему нам страшно спрашивать о главном?
Большинство людей боится задавать вопросы про измены или семейные ценности, потому что боятся показаться чрезмерно серьезными или спугнуть «добычу». Но в итоге происходит трата многих месяцев на такое общение, которое ни к чему продуктивному не приводит. Люди не узнают действительно подходят они друг другу или нет. А время имеет свойство заканчиваться и лучше бы за минимальные сроки определиться фундаментально подходит нам человек или все же нет.
С нашей точки зрения золотыми вопросами, которые позволяют определить, чего же вам действительно следует ждать в отношениях следующие:
- Что для тебя допустимо или недопустимо в отношениях?
- Какие качества партнера ты ценишь больше всего?
- Как ты относишься к норме взаимности?
- Что готова/готов ты делать в отношениях и как видишь будущую семейную жизнь?
- Склонна / склонен ли ты к изменам?
- А если бы твой партнер заболел, как бы ты себя повела/повел?
- Что для тебя значит «действительно зрелые и здоровые отношения»?
- Как ты относишься к вредным привычкам партнера?
- Если бы партнер лишился трудоспособности, как бы ты поступила?
- В каких ситуациях ты бы бросила/бросил своего партнера?
- Если бы у тебя был свободный год и неограниченные ресурсы, что бы ты создал?
Таких вопросов может быть много, но суть остается в главном - данные вопросы — это своего рода фильтры, экономящие годы жизни.
[chart type="bar" labels="Светская беседа (Погода/Кино),Бытовые вопросы (Работа/Хобби),Глубинные ценности (Верность/Семья),Экзистенциальный контакт (Тишина/Забота)" data="10,25,90,100" title="Уровень формирования реальной близости (%)"]
Исходя из данного рисунка можно заключить, что 2 часа разговора о погоде дают в 10 раз меньше близости, чем 5 минут честного разговора о важном.
Модель «Игрока» в отношениях: отсекаем лишнее
В прошлой статье мы рассмотрели, чем отличается «игрок», от «зрителя». Игроки не будут соглашаться на пустое общение. Если собеседник не может ответить на вопрос «Что для тебя значит быть в паре?», значит, у неё/него там пустота или «потребительская корзина».
И в дополнение к этому, близость без понимания, кто перед тобой – это просто механика, без ценности и уважения другого. Которая приводит также к разочарованию. Поэтому для игрока свидание – это не развлечение, а инвестиция жизни.
Путь зрителя – это путь по наименьшему сопротивлению, в лучшем случае которого лишь может произойти «презентация товара». Глубины нет, но присутствует скука и частое подглядывание на телефон с ощущением «когда же это все закончится». Шум в виде светской беседы скрывает личность.
Забота – это не инфантилизм. Ловушка Эдипова комплекса
Существует миф, что люди, которые ищут заботу со стороны другого человека являются инфантильными и им нужна мама, а не отношения. Но с чего-то вдруг они решили, что мама действительно заботилась о них в детстве. Ситуация с детьми сиротами, или тех, кого оставили, или родители погибли – они тоже ищут себе маму или папу? На самом деле такая логика упреков является манипуляцией, причем созданной для того, чтобы ничего не делать. Никак не проявлять знаки внимания, не заботиться, не любить. Ведь действительно проще назвать человека инфантильным, чем стать эмоциональным тылом и дарить тепло.
Упреки в контексте инфантилизма, являются признаком психологической незрелости человека. Поскольку только действительно травмированный человек будет бояться близости и избегать её, а тех, кто ищет здоровую взаимную заботу и тепло будет называть «поиском мамки». Обвинения человека в «поиске мамки» — это классический формат проекции, поскольку такие обвиняющие люди просто не способны давать тепло и защищаются нападением, чтобы не признавать свою эмоциональную инвалидность. Ведь действительно намного проще спрятать свою пустоту и страх за куриным пометом, чем задавать прямые вопросы. Ибо прямые вопросы для таких людей будут ощущаться как взлом системы. Для них это непозволительно. А что касается матери, то мать дает часто (не всегда) заботу безусловно, а партнер дает заботу как акт любви и признания. Путать эти вещи все равно что сравнить горячее с высоким и расписываться тем самым в собственной неспособности любить.
Таким образом, желание получать тепло, уважение и заботу партнера – это не про слабость и инфантилизм, а про честность. Мать — это про выживание (биология), партнер — это про признание и выбор (дух). Смешивать это — значит обесценивать саму суть мужско-женских отношений.
Тишина, как способ истинного контакта
В тишине и способности молчать вместе заключается больше ценности, чем стремление заполнить пустоты общения куриным пометом. Тишина и умение быть рядом может наполнить обоих собеседников общим смыслом. Истинный контакт проверяется не тем, как вы умеете болтать о кино, а тем, насколько вам комфортно молчать вместе, глядя на пробки или природу.
Светская болтовня похожа на фастфуд или соленую воду, вроде бы и ешь, и пьешь, но сытости не приходит. Но приходит лишь разочарование, тяжесть и изжога. Прямые вопросы, примеры которых мы описали выше – это «здоровая еда». Сначала может быть непривычно и даже «горько», но это то, что строит в действительности тело отношений.
«Проверки на дорогах» 🛣️
Представим, что первое свидание – это тест драйв нового автомобиля. Когда вы разговариваете на пустые темы – вы стоите на месте. А когда задаете значимые вопросы – вы разгоняете автомобиль. В этот момент автомобиль может повести в сторону, и вы откажетесь от его вождения. Но лучше это понять и принять раньше, а не просто рассматривать внешнюю сторону авто или разгоняться сразу до 120 км/ч (совместный быт, кризисы), чтобы не разбиться вдребезги. Поэтому разбить и развеять иллюзию на первом свидании более экологично, чем тратить на это долгие годы из желания показаться корректным.
[[QUICK-TEST:Тест: Было ли ваше свидание «куриным пометом»?]]
? О чем вы говорили 70% времени?
- О погоде, работе, пробках и общих знакомых | 0 | Социальный шум.
- О ценностях, мечтах, взглядах на верность и будущее | 1 | Реальный контакт.
? Что вы почувствовали, придя домой после встречи?
- Опустошение и желание лежать на полу, глядя в потолок | 0
- Прилив сил и вдохновение от того, что вас «увидели» | 1
? Можете ли вы прямо сейчас сказать, как этот человек поступит в беде?
- Понятия не имею, мы обсуждали только меню | 0
- Да, мы затронули эту тему и я понял(а) его/её позицию | 1
= 0-1 | «Потерянное время». Вы потратили жизнь на дегустацию «пустоты». В следующий раз берите с собой наши фильтры!
= 2-3 | «Встреча Игроков». Вы на верном пути к строительству глубоких отношений.
[[END-TEST]]
Заключение
Таким образом, первое свидание — это не кастинг на роль «обслуживающего персонала» и не светский раут для обмена вежливостями. Это стратегическая точка входа, где мы выбираем Соратника для строительства собственного «Замка». Не бойтесь задавать «неудобные» вопросы, не бойтесь искать тепла и не бойтесь тишины. Помните: лучше потратить вечер на честное выяснение несовместимости, чем годы — на попытку склеить то, что изначально было создано из «куриного помета». Лучше быть Игроками и выбирать Глубину, чем быть использованным.
Любовная зависимость: почему мы ищем спасения в других и как не стать жертвой «эмоционального голода»