Современную эпоху социологи называют «временем тотальной оптимизации» и как следствие мы привыкли оптимизировать окружающую нас действительность: расходы, рабочий график или же рацион питания. Но самая пугающая трансформация произошла там, где мы ее не ожидали – в сфере человеческих отношений. Так рыночные механизмы плотно вошли в обиход и превратили человека в сложную, но заменяемую информационно-техническую единицу.
В современной психологии появился термин, который звучит как оксюморон «Партнер как функция». Для простоты понимания представьте такие отношения, где ценность самих отношений крутиться не вокруг личности друг друга, а вокруг коэффициента полезного действия. В такой парадигме любовь заменяется качественным сервисом, а привязанность эффективным контрактом. И пока «функция» в лице человека исправна, обеспечивая нам комфорт, защиту, эмпатию, материальную поддержку – мы остаемся рядом. Но когда эта функция дает сбой и истощается проявляются все формы нездорового взаимодействия.
В данной статье мы на практических примерах разберем анатомию нездоровых взаимоотношений, а также дадим сводную таблицу нормы и патологии.
Теория социального обмена Д. Хоманса подтверждает тот факт, что мы вступаем в отношения чтобы максимизировать выгоду и минимизировать затраты. И если человек нам ничего не дает (тепло, безопасность, эмоции, эстетическое удовольствие и т.д.), а только потребляет, то психика не сможет поддерживать долго связь с таким человеком. Аспект, связанный с нормой взаимности продиктован эволюционно, так на протяжении многих миллионов лет мы выбирали партнеров, которые бы смогли выполнять те или иные функции: защита, охота, здоровая мать, надежный союзник. И красота - это тоже функция (так как сигнализирует о генетическом здоровье), а статус – это функция помогающая получить ресурс для выживания вида. Короче говоря «рынок отношений» в норме представляет собой взаимный обмен вот этими функциями. И если одна из функций перестанет работать, то затрещит фундамент. Даже казалось бы «безусловная любовь» матери к ребенку, тоже биологически функциональна, поскольку нужна для выживания вида и это закрывает потребности самой матери.
Соответственно рациональный взгляд на вещи помогает признать, что отношения людей превратились в обмен функциями. А также то, что в отношениях мы стремимся выполнять функции друг для друга, при всем этом ценим в партнере то, что он дает: поддержку, защиту, эмоции, красоту, чувство исключительности, статус и т.д. Но следует четко различать, где идет граница нормы и патологии в отношениях.
Как это работает на практике: выполняя свою функцию в виде эмпатии, заработка денег, создания безопасности, проявление заботы и т.д. вы делаете своего рода вклад на счет, а когда вы болеете и находитесь в целом в длительном дисфункциональном состоянии, то Вы производите снятие со счета и поэтому если Вы копили капитал долгие годы, то в норме партнер будет кредитовать Вас даже длиною более года, потому что Ваша объективная полезность велика и уникальна. Как следствие – длительность терпения партнера прямо пропорциональная объему накопленных ранее положительных функциональных вкладов.
В социальной психологии также есть теория справедливости, согласно которой если один партнер только дает, а второй только потребляет, то у первого накапливается ресентимент (скрытая враждебность). Но математически просчитать вот этот порог чувствительности к несправедливости крайне сложно, поскольку у кого-то он может быть низкий, а у кого-то высокий.
Если подходить экономически к данному вопросу, то любая функциональная единица склонна к амортизации (изнашиванию). Например, мы стареем (теряем красоту), мы выгораем (теряем функцию эмпатии), мы теряем бизнес (пропадают ресурсы). Ключевой аспект заключается в том, что в нездоровых отношениях, как только ресурс амортизирован – его списывают в утиль, а в здоровых отношениях происходит пересмотр функций, например жена больше не может быть моделью в плане красоты, но она может стать мудрым соратником или глубоким интеллектуальным собеседником. Это своего рода чаша, из которой происходит переливание ценности из одной функции в другую.
Следует признать, что далеко не все люди способны поддерживать норму взаимности и соблюдать золотой закон морали – поступай с людьми так, как хочешь чтобы поступали с тобой. И соответственно существует достаточное количество людей склонны к нездоровому сценарию поведения – использования партнера. Где один человек максимально вкладывается, выполняя функцию донора, а второй только потребляет, воспринимая функцию первого человека не как кредит, который нужно возвращать, а как бесплатный ресурс. В здоровых же отношениях вложения – это инвестиции в общий фундамент.
В нездоровом формате пока Вы полезны – вы ценны, как только ресурс исчерпан и вы потребуете отдачи из-за усталости, обид и т.д. вы становитесь «пассивом», от которого хотят избавиться. Для человека, который видит в партнере только функцию, уход в момент Вашей слабости – это рациональное и с его точки зрения нормальное решение. По принципу инструмент сломался, чинить не буду. По своей сути это звучит цинично и ужасно, но это и есть форма психопатологической утилитарности.
Такой формат обещаний и кормлений завтраками может расцениваться как фьючерс, то есть обещание будущего за реальные усилия настоящего с Вашей стороны. Это очень опасная форма, когда Вы вкладываетесь с надеждой на то, что Вам вернут вложения, но как правило этого не произойдет. Искусный манипулятор сможет использовать Ваши же ценности против Вас самих. Грубо говоря, если Вы держите слово, то Вы и ожидаете, что другой человек будет держать слово, но это проекция. Все это делает партнер для того, чтобы Вы продолжали инвестировать в него как можно дольше, говоря о том, что «все это окупится» он лишь подпитывает Вашу веру в ложную справедливость. И все это закончится тем, что когда Вы будете в дефиците, такой человек уйдет наплевав на все обещания. Ведь Вы были удобной функций, а стали живым человеком со своими потребностями и такой поворот событий пережить он никак не сможет, для него/нее это невыносимое бремя.
Еще один термин применимые к дисфункциональным отношениям это гостинг, где человек исчезает и блокирует везде, обрывая контакт, как только Вы стали ненужной функцией. Причем это происходит с особой жестокостью и без объяснения причин. Ведь в действительности мы не объясняем сломанной вещи зачем мы ее выносим на помойку. И если такое с Вами произошло – просто осознайте, что Вы в таких отношениях были нужны лишь как функция, и эту функцию просто отключили вследствие ненадобности. Человек не видел в Вас личности, которой больно и с которой нормально можно было завершить диалог или расстаться. Для такого партнера Вы стали своего рода экраном «транслирующим плохой контент», а это мучительно неприятно и легче нажать на кнопку off, чем слушать боль и претензии. Иногда Вас даже могут обвинить в чем-то или даже во многом. В науке это называется девальвацией. Все это делается для того, чтобы не чувствовать муки совести и чувства вины за свою неблагодарность. В этом аспекте психика потребителя должна полностью обесценить весь вклад партнера, таким образом стирая Вашу ценность, чтобы его «Я» не пострадал от осознания его предательства. По сути, это попытка выключить реальность.
Самый главный вопрос: «Почему так происходит?» Дело в том, что такая динамика происходит в ассиметричных отношениях с личностью неготовой к обмену, но искусно имитирующего личность, а не потребителя. Это достаточно сложный феномен, который можно объяснить через так называемую темную триаду (нарциссизм, макиавелизм, психопатия). И проще говоря для людей-потребителей вся «математика любви» просто всегда должна быть повернута с пользой в их сторону, а Ваш любой запрос на ответную взаимность воспринимается как нападение или же неадекватное требование. Более подробно смотрите в психоаналитической литературе «единые паттерны функционирования психики».
В мире, где отношения часто превращаются в утилитарный обмен функциями, выживает тот, кто усваивает правила здорового прагматизма. Научиться распознавать потребителя сложно. Единственный надежный способ защитить себя от боли — это не дарить свою Личность тому, кто видит в вас лишь набор функций. Здоровые отношения строятся на взаимности, которая подтверждена не словами, а конкретными действиями. Здоровая связь – это взаимовыгодный, сбалансированный обмен. Не бойтесь требовать взаимности — это не цинизм, это гигиена души.
Сохраните этот материал для личного пользования