В данной статье раскрываются причины «камбеков» бывших партнеров, а также рассматриваются максимально экологичные способы (сценарии) поведения в такой ситуации.
Нередко пережив расставание или развод с супругой / супругом мы можем встретиться с явлением «возврата», через определенное количество времени. Время это может варьироваться, от полу года до десятков лет, но так или иначе, если вы были хорошим/хорошей в отношениях и Ваш партнер все равно ушел, то через некоторое время Вы сможете заметить его желание вернуться.
Для чего это делает бывший партнер:
Что данный факт говорит о Вас: Ваше желание оказать помощь и поддержку человеку, который Вас когда-то предал и ушел/ушла становится показателем того, что Вашими границами можно до сих пор легко пренебречь. «Захотел пришел – захотел ушел». И здесь важно понимать, а у Вас есть границы или они вовсе отсутствуют.
Главный принцип, которым должен руководствоваться зрелый человек состоит в умении отстаивать свои границы и не впускать назад людей, которые злостно эти границы нарушили (бросив Вас в трудную минуту). Это не эгоизм, а высшая форма самоуважения и установления границ. Тем самым Вы защищаете свой покой. Это звучит фразой: «Мое время, энергия и психическое здоровье являются крайне ценными, и их нельзя вот так просто использовать, выбросить, а потом попроситься обратно».
Что в итоге делать с людьми, которые просятся обратно. Здесь есть 2 алгоритма: когнитивный и практический.
Возможные другие практические сценарии в зависимости от вариантов развития событий:
Сценарий №1:
Ваш бывший партнер может Вам написать что-то вроде: «Привет, я долго думала о нас... Мне очень жаль, что всё так вышло. Я поступила неправильно и подло, у меня были проблемы, я не понимала, что теряю. Давай попробуем еще раз?»
Ваш ответ в этой ситуации должен быть сдержанным, холодным и вежливым. Типа: «Добрый день. Спасибо за извинения. Я тебя услышал. Я прошел через слишком много боли, дальнейший возврат к прошлому для меня невозможен. Наши пути разошлись. Желаю тебе всего хорошего».
И здесь важно пояснить, почему именно такой ответ будет максимально экологичным:
Сценарий №2:
Бывший партнер захочет вызвать у Вас ностальгию или чувство вины. Он/она может сказать: «Помнишь, как мы раньше тут гуляли? А помнишь, как мы долго общались в этом месте? Это было так здорово. Я скучаю по тем временам».
Ваш ответ: «Я ценю то, что было в прошлом, но сейчас у меня другие планы и приоритеты. Я сфокусирован на настоящем и будущем». Или можно сказать: «Понимаю. Надеюсь, ты найдешь того, кто тебе нужен. У нас с тобой разные пути. Удачи».
Такой ответ не позволяет быть крючком для чувства вины и в то же самое время Вы не отрицаете прошлое. Кроме этого, такой способ ясно дает понять, что этот конкретный человек больше не является частью Вашей жизни. Основа же Вашей жизни – это нынешняя жизнь и будущее.
Сценарий №3:
Партнер может проявлять настойчивость или же агрессивность.
Он/она может сказать: «Перестань притворяться равнодушным! Я знаю ты все еще меня любишь!». «Я знал, что ты такой же, как все!»
Ваш ответ: «Я тебе уже четко все объяснил. Обсуждать дальше это не имеет смысла и бесполезно. Прошу уважать мое решение. Если ты снова заговоришь на эту тему, то сообщения я оставлю без ответа»
Такой ответ ставит границу причем достаточно однозначную. Если же он/она продолжит писать – Вы не обязаны отвечать на смс или же отвечать на телефонные звонки. Здесь главное не просто так сказать, но и сделать.
Сценарий №4:
Извинения + желания исправить все в конкретных действиях.
Его(ее) слова: «Я понимаю, что причинил тебе боль. Я готов(а) приехать, чтобы поговорить лично. Я хочу начать все с чистого листа учитывая твои чувства».
Ваши слова: «Я ценю твои усилия. Но доверие уже разрушено, одним лишь жестом ты не сможешь его восстановить. Сейчас мне нужно время и пространство для себя и возобновлять наше общение я не готов(а)»
Если травма и боль, которую Вам причинили глубока, то Вы в праве говорить «нет» и при этом четко обозначать, что одного лишь действия недостаточно.
Сценарий №5 (его не будет в 99% случае).
Партнер возвращается с конкретными действиями – приезжает и предлагает конкретные шаги к примирению. Он (она) не пишет, не звонит, а именно действует. Также четко обозначает, что готов(а) поменять в себе, чтобы сохранить отношения. Проще говоря, такой человек бы нашел способ Вас найти, даже если Вы везде его заблокировали. Он(она) нашел(шла) бы способ показать, что слышит Вашу боль и готов за нее отвечать. Причем его (ее) действия говорили бы громче любых его (ее) слов. Но этого сценария не будет. Человек, который искренне любит, никогда бы не предал и не бросил. Но если такой сценарий произошел, то здесь Вы уже в праве сами решать, что следует сделать.
Важно запомнить главный тезис – не пишите слишком много, так как слишком длинные письма эмоциональны, а именно этого Ваш бывший партнёр и добивается. Просто надо перетерпеть. И помнить, что, если Вы «сдались», проявили эмоции и чувства, и в итоге простили человека, который своими действиями максимально навредил Вашей психике – Вы проиграли. Ваша задача заключается в том, чтобы быть готовым к завершению диалога.
Главная задача – осознать, что Вы не запасной аэродром, а закрытый частный космодром. И доступ открыт только лишь для тех, кто доказал свою надежность и ценность с первого раза.
Таким образом, возвращать бывших – это ошибка. Принимать их назад (без их активных действий – двойная ошибка). Лучше проявить холодность и защитить то тепло, которое у Вас осталось и направить его на тех людей, кто искренне его оценит, в том числе и Вы сами.