«Что плохого в любви по расчету?» - спросите Вы. Если кратко, то это путь в никуда. В финансовое и эмоциональное опустошение, фрустрацию и другие психологические проблемы.
В данной статье мы рассмотрим, чем плоха роль «спасателя» как для мужчины, так и для женщины. Чем она может обернуться для их психического и функционального состояния.
Приведем несколько примеров, где «баланс значимости» заметно нарушается.
1) Первый пример. Мужчина, познакомился с женщиной, но изначально в качестве своего преимущества перед другими мужчинами он выпячивал именно свое состояние, хвастаясь, что он богат, у него высокий социальный статус, крутые автомобили и тд. И одна из меркантильных женщин повелась на этого мужчину. Он ухаживает за ней, оплачивает все, что она просит, ни в чем не отказывает. Она же в свою очередь делает вид, что любит, но на самом деле ничего не отдает взамен, а просто паразитическим образом использует. Со временем такой мужчина чувствует фрустрацию и эмоциональное опустошение от того, что он как человек не ценен. И через некоторое время женщина от него уходит, когда он теряет работу, бизнес или любое другое социальное преимущество. У него развивается депрессия.
2) Второй пример. Очень эмпатичной девушке-психологу понравился парень, который был для нее недоступным идеалом. Так как его любили все девушки, и она явно им не конкурентка, так как уступает по красоте с ее точки зрения. У этого парня всегда много было проблем в жизни, как психологических, так и социальных. Она с ним познакомилась, попыталась зацепить и привязать к себе именно своей чрезмерной психоэмоциональной поддержкой. Он в свою очередь «клюнул» на это и решил познакомиться с ней поближе. Он начал брать эту поддержку, так как в ней нуждался. А она, в свою очередь зная устройство психики всячески эмоционально его поддерживала, она не хочет его терять ведь он такой «классный», «красивый» и тд. Прикладывает все усилия, чтобы его удержать и как только она эмоционально перегорает (рано или поздно), переставая играть роль спасателя – он ее через несколько недель или месяц бросает. Итог: у нее разбито сердце, и также развивается депрессия и не понимание того, почему так произошло. Ведь она сделала все возможное, чтобы сохранить эти отношения.
И таких историй масса, где один из партнеров изначально пытается привязать к себе через свои ресурсы, преимущества и тд. А потом сам же от этого страдает. Такой способ поведения ошибочен.
Разберем подробнее ошибки наших героев, почему они возникли и как их избежать.
1) Что в первом, что в другом случае наши герои думали, что если они будут поддерживать финансово или помогать психологически, то их будут ценить и любить.
Реальность: тебя будут использовать бесплатно.
2) Они таким поведением создали дисбаланс. Отдавая 100%, а получая лишь 5-10% в лучшем случае. Являясь таким образом эмоциональным и финансовым костылем.
3) Они не верили в то, что их могут полюбить просто так. Глубоко внутри думая о том, что, если они перестанут быть полезными – их бросят. Но это лишь страх, а не истина.
Если Вы чувствуете, что у Вас в отношениях западает баланс значимости, то этот момент нужно исправлять и выстраивать здоровый обмен в отношениях, работая с Вашими границами.
Какие шаги необходимо предпринять:
1) Перестать «покупать» любовь. Схема: дать поддержку, оказать финансовую помощь и ждать, что Вас полюбят за это ошибочна. Важно понять: Поддержка — это Ваш выбор, а не «плата» и если Ваш партнер не отвечает тем же, то это не говорит о том, что он нарушает «договор», а скорее говорит о том, что это просто не Ваш партнер.
2) Введите правило 50 / 50. Не «Я все решу за тебя», а «Давай вместе решим эту проблему». Не «Я оплачу все», а «Давай закроем счет вместе». Не «Я тебя слушаю и эмоционально поддерживаю ночью», а «Давай теперь ты послушаешь меня».
3) Научитесь говорить: «Нет». Если Вам говорят что-то вроде «Мне плохо, побудь со мной всю ночь». Вы: «Я помогу тебе час, потом мне нужно будет отдохнуть». Конечно, ситуации бывают разные, но в общей закономерности схема именно такая.
4) Отличать «любовь» от «использования».
Любовь:
a. Она спрашивает: «Как твой день?»
b. Она помнит, что Вы любите.
c. Она даёт Вам силы, а не только забирает.
Пользование:
d. Вы нужны только в кризис.
e. В обычные дни Вы — фон.
Любовь не работает по принципу «оплаты».
• Можно годами помогать, спасать, слушать — но так и не стать тем, кого хотят обнять.
• Можно быть идеальным спасателем — но остаться одиноким в близости.
Наверняка читая эту статью у Вас в голове, возникло ложное убеждение, что «Если я не буду полезен — меня бросят».
Это суждение ошибочно. Так как:
• Хорошие отношения строятся на взаимности, а не на «услугах».
• Если человеку важен только Ваш ресурс — он уже не любит Вас, даже если Вы «полезны».
Как проверить?
Скажите себе:
«Я на месяц перестану быть „спасателем“. Если человек исчезнет — он был мне не нужен».
Постараемся подробнее рассмотреть, чем отличается любовь от роли спасателя.
1. «Бесплатная помощь ≠ любовь»
o Вы даете профессиональную заботу как врач, юрист, экономист или психолог, но не требуете взамен любви.
o Настоящие отношения — это обоюдная близость, а не «ты — мой терапевт/банкомат».
2. «Нельзя смешивать финансы, профессиональную деятельность и личную жизнь»
o На работе Вы помогаете людям за деньги (не важно в чем эта помощь выражается, будь то в строительстве дома, лечении ангины, или спортивных тренировках).
o В любви Вы должны получать тепло просто так.
3. «Вы заслуживаете любви, а не благодарности»
o Если партнер говорит Вам: «Ты такой заботливый», но при этом не целует, не обнимает Вас — это не любовь.
Как не остаться одиноким с таким мировоззрением.
1. Перестать цепляться за тех, кто берет, но не даёт.
2. Искать людей, которые ценят Вас, а не Вашу «функциональность».
3. Помнить:
o Одиноким Вы останетесь, если будете тратить силы на тех, кто их не ценит.
o Свободным Вы станете, если научитесь выбирать тех, кто выбирает Вас.
4. Разделите профессиональную и личную жизнь.
5. Требуйте баланса. Например, если Вы помогаете чем-то партнеру 2-3 дня, то потом попросите помощи сами. И если он не отвечает тем же, то это не Ваш партнер.
6. Любите «жаднее». Не надо отдавать себя без остатка. Сначала проверьте: «А что этот человек готов дать мне?»
Главный принцип, который Вам желательно повторить про себя:
💡 «Я не банкомат, не врач, не юрист, не психолог. Я — человек, который хочет любви, а не благодарности».
Вы не обязаны заслуживать любовь. Вы уже достойны её просто потому, что существуете.