Проблема взаимодействия людей в формате «спасатель – жертва» рассмотрена во многих статьях. В данной же статье мы хотим рассмотреть бессознательные аспекты такого поведения, а также последствия для самого спасателя (а они весьма плачевны) и как это изменить.
Рассмотрим на примере взаимодействия людей в отношениях. Если одна из сторон (мужчина или женщина) берет всю ответственность за благополучие, эмоциональный комфорт, причем часто в ущерб своим собственным потребностям, интересам и границам он является спасателем.
Для чего это делает спасатель? Спасатель подпитывается «обожанием» со стороны жертвы, стараясь через эмпатию и альтруизм максимально привязать к себе «жертву». Жертва же получает удовольствие от такой всеобъемлющей заботы. Однако ключевая проблема в том, что эти отношения созависимы и не являются нормальными.
Почему быть «объектом любви» (спасателем) — проблема?
Рассмотрим подробнее зачем «Спасатель» это делает:
🔹 Подпитка самооценки — Обожание со стороны жертвы дает временное ощущение спасателю: «Я значимый, нужный» (особенно если в глубине души Вы в этом не уверены).
🔹 Контроль над отношениями — Избегающим типам комфортнее, когда партнер больше вкладывается — так меньше риск, что Вас бросят.
🔹 Страх настоящей близости — Гораздо безопаснее быть «идеальным объектом», чем реальным человеком со своими недостатками.
Что делать спасателю?
Партнер любит Вас не за поддержку, а просто потому, что Вы есть.
— Творчество, спорт, профессиональные достижения — это то, что даст Вам уверенность без чужих эмоций.
Стоит ли вступать в отношения с людьми, которые находятся в позиции «жертвы»?
Только если:
Ответим честно, вступать в отношения в роли "спасателя" с "жертвой" нельзя. Здоровые отношения строятся на взаимности, а не на односторонней зависимости.
Главное
Если Вы оказались в роли спасателя поймите, что Вы заслуживаете не обожания, а любви. Разница в том, что:
Здравствуйте. А если я чувствую, что в отношениях мне нужен тот, кто будет заботиться обо мне и на кого я могу положиться. Для меня важно чувствовать себя в безопасности физической и эмоциональной. С одной стороны мне нужен доминирующий партнер, а с другой стороны я хочу, чтобы он был нежен. И в тоже самое время, я хочу узнать о нём больше и заботиться о нём, настолько, насколько он понимает мою уязвимость и заботится обо мне. Считается ли это поиском спасателя?
Добрый день. Это сложный вопрос, думаю первоначально надо понять какие у Вас были отношения с родителями. Так как основная задача родителей – обеспечить безопасность для своих детей. Мое предположение, что они не сформировали у Вас чувство безопасности, от чего и возникла базальная тревога и поиск «отца» в лице будущего партнера, который символически будет закрывать потребность в заботе за Вами как за маленькой девочкой. И да, это своего рода поиск спасателя. Такой формат часто приводит к возникновению созависимых отношений. Однако в Вашем случае нужно различать взаимную поддержку — это норма, и спасение, это немного разные вещи.
В чем разница в итоге между спасательством и нормальными отношениями? Я немного не понимаю
Если кратко, то спасательство возникает в основном у людей с высокой эмпатией. И выражается это в том, что Вы (как спасатель) отдаете слишком много и при этом Вас об этом не просят. Но даже если просят, Вы все равно идете на значительные жертвы (временные, эмоциональные, финансовые) ради сохранения отношений с надеждой, что Вам ответят позже взаимностью. По сути, спасатель — это человек, который может плюнуть на себя и свое состояние здоровья и в то же самое время он готов помочь своему партнеру. Спасательство приводит к созависимым отношениям, а они как водоворот, только затягивают глубже. Когда Вы любите и одновременно «задыхаетесь» от этой любви и страданий. Вы поймете, что это созависимость, когда окажетесь в ситуации «эмоциональных качель» (то холод, то жара). Зависимый партнер может говорить Вам в одно время, как сильно Вас любит (он будет готов целовать руки и плакать на коленях), а в другое время он Вам скажет что-то вроде «я тебя ненавижу».
Даже так… Мне кажется, что раньше я сама была этим спасателем. Отдавала больше и в итоге мне разбили сердце. Но при этом, когда я отдаю многое мужчине я также хочу многое и получить от него, я хочу, чтобы меня тоже любили.
Вы правильно упомянули интересный психологический факт. А именно, когда Вы находитесь в роли спасателя, Вы неосознанно сами ищите такого же спасателя. По сути, это проекция Ваших желаний на партнера. Мне сложно описать это состояние одним словом. Но глубинные черты такого поведения проявляются в том, что Вы сами готовы спасать (помогать, проявлять эмпатию), но при этом больше ждёте спасателя для себя. На вопрос, как это исправить, отвечу кратко. Сейчас невозможно компенсировать недостаток родительской любви за счет партнёра, если Вы ищете равноправных отношений. Конечно, бывают компенсаторные ситуации, когда мужчина ищет символическую «дочь» (когда ему за 40-50, а выбирает он себе девушку 20 лет, к примеру), но таких ситуаций мало, когда сознательно мужчина хочет быть в роли спасателя. Ну или есть второй вариант, когда можно «прожить» детство еще раз как бы будучи взрослым оказаться ребенком, о котором заботятся – это ходить на индивидуальную психотерапию. А вообще, я подчеркну еще раз: вступать в отношения в формате «спасатель — жертва» не рекомендуется. Ибо Вы ищите проекцию родительской любви, а не партнёра. По сути, Вы не любите своего партнёра. В целом я думаю, что правильнее в такой ситуации сохранить некий баланс «дать – взять». Иначе цикл «Вы много отдаете, стараетесь, а в итоге Вас бросают — Вам больно и обидно, отсутствует понимание почему так происходит, ведь Вы так много отдали» будет повторяться очень часто…