Проблема взаимодействия людей в формате «спасатель – жертва» рассмотрена во многих статьях. В данной же статье мы хотим рассмотреть бессознательные аспекты такого поведения, а также последствия для самого спасателя (а они весьма плачевны) и как это изменить.
Рассмотрим на примере взаимодействия людей в отношениях. Если одна из сторон (мужчина или женщина) берет всю ответственность за благополучие, эмоциональный комфорт, причем часто в ущерб своим собственным потребностям, интересам и границам он является спасателем.
Для чего это делает спасатель?
Спасатель подпитывается «обожанием» со стороны жертвы, стараясь через эмпатию и альтруизм максимально привязать к себе «жертву».
Жертва же получает удовольствие от такой всеобъемлющей заботы. Однако ключевая проблема в том, что эти отношения созависимы и не являются нормальными.
Почему быть «объектом любви» (спасателем) — проблема?
1. Вы становитесь «эмоциональным донором»
— Эти отношения строятся не на взаимности, а на нужде партнера в Вашей эмпатии.
— Со временем Вы начнете уставать, но «жертва» будет требовать еще и еще больше — внимания, заботы, общения.
2. Это фальшивая близость
— Жертва влюбляется не в Вас, а в свое чувство, которое Вы у них вызываете.
— Пример: как если бы художник влюбился в холст, потому что тот «принимает» его краски.
3. Вы повторяете травматичный сценарий
— Вероятно Вы бессознательно выбираете тревожных партнеров (речь идет о партнерах с тревожным типом привязанности), которые:
- Сначала идеализируют Вас → потом требуют невозможного → Вы убегаете → они страдают.
— Это цикл «спасатель—жертва», где нет места здоровой любви.
4. Теряется Ваша свобода
— Вы начинаете скрывать свою истинную личность, чтобы не разрушить иллюзию «жертвы».
— Например, перестаете говорить о своих слабостях, чтобы не «разочаровать».
Рассмотрим подробнее зачем «Спасатель» это делает:
🔹 Подпитка самооценки
— Обожание со стороны жертвы дает временное ощущение спасателю: «Я значимый, нужный» (особенно если в глубине души Вы в этом не уверены).
🔹 Контроль над отношениями
— Избегающим типам комфортнее, когда партнер больше вкладывается — так меньше риск, что Вас бросят.
🔹 Страх настоящей близости
— Гораздо безопаснее быть «идеальным объектом», чем реальным человеком со своими недостатками.
Что делать спасателю?
1. Осознать свою выгоду
— Каждый раз, когда кто-то влюбляется в Вашу эмпатию, спросите:
«Что я получаю от этого? Чувство власти? Безопасность? Подтверждение своей ценности?»
2. Перестать играть в «Психолога»
— Замените фразы вроде «Я тебя понимаю» на:
- «Это сложно. Как ты сам к этому относишься?»
- «Давай поищем решение вместе» (а не даешь готовые ответы).
3. Проверять: «А кем является партнер без моей эмпатии?»
— Если человек интересен Вам только когда страдает — это не любовь, а созависимость.
4. Научиться принимать «обычную» любовь
— Настоящие отношения — это когда:
- Ты можешь быть неидельным (усталым, злым, скучным).
- Партнер любит Вас не за поддержку, а просто потому, что Вы есть.
5. Найти другие источники самоценности
— Творчество, спорт, профессиональные достижения — это то, что даст Вам уверенность без чужих эмоций.
Стоит ли вступать в отношения с людьми, которые находятся в позиции «жертвы»?
Только если:
• Вы осознаете, что это не любовь, а их проекция.
• Вы готовы нести ответственность за их чувства (а они — за твой страх близости).
• Вы не используете их привязанность как «костыль» для самооценки.
Ответим честно, вступать в отношения в роли "спасателя" с "жертвой" нельзя. Здоровые отношения строятся на взаимности, а не на односторонней зависимости.
Главное
Если Вы оказались в роли спасателя поймите, что Вы заслуживаете не обожания, а любви. Разница в том, что:
• Обожание — это про них («Ты сделал мне хорошо»).
• Любовь — это про тебя («Ты мне дорог таким, какой есть»).